Las probabilidades inciertas se cumplen… en pocos casos. Y si hay infinitos casos, se cumplirán. Por eso, esta historia cuántico relativista tiene por lo menos una forma de ser contada, y otras muchas al antojo del lector. Una cosa es segura, la prueba irrefutable que podreis contemplar y admirar en forma de imagen, implica dos cosas al menos: viajes en el tiempo y cambios de sexo.
Vitil, Vitol, vecino zaragozano, creció con la felicidad con la que lo hicieron sus greñas y, a menudo también, sus pobladas patillas; rasgos de identidad, sin duda. Vivió un tiempo en Barcelona, durante el cual se dedicó a inventar atroces tormentos para peatones, dotando de más maldad que inteligencia a vehículos sobre ruedas. Mientras tanto, había dejado buenas amistades en la capital del Ebrio, entre ellos alguien con quien compartirá o compartió más de lo que jamás hubiera imaginado.
Danil, Donil, vecino zaragozano también, era un buen amigo de Vitil, Vitol. Se crió en la felicidad de comer, cenar, almorzar y desayunar en la cocina, no siempre en ese orden ni en el correcto. Como ser camionero no le permitiría emborracharse los lunes por la mañana, decidió que sería camionero como lo fue a los 5 años con los trailer de juguete: desde fuera, ordenando tú para kí tu para yá, y borracho como una cuba, claro. Pero había una duda que le venía rondando, y era si su querido amigo Vitil, Vitol, no estaría desaprovechando su vida perdiéndose las juergas zaragozanas y diseñando sus mortales armas electrónico-motorizadas.
Llegaron los pilares 2010, y Vitil, Vitol se cogió una cogorza de escándalo en la furia de la cerveza para a continuación ponerse con un proyecto que tenía que entregar la tarde siguiente. Con la resaca y el mal humor típicos de un greñudo con el alcohol desapareciendo de sus venas, en lugar de nutriéndolas, el hígado se adueñó de su mente y finalmente entregó la máquina que definiría lo que fue anterior al resto de su vida,
que acababa de vivir.
Danil, Donil, también llegó esa misma mañana a casa (tras arrastrar a los poco precavidos 2 días de fiesta) y, como buen logístico, supo anticipar, mientras realmorzaba-cenayunaba en la cocina, los planes pasados que le depararía el futuro a Vitil, Vitol (vidente sí, este Danil, Donil). Así que llamó inmediatamente a Corporación Dermoestética, ya que a donde (cuando) iba no iba a necesitar pene.
Por fin, Vitil, Vitol fue acusado de crímenes contra la tercera edad mundial, algo mucho más penado que los crímenes contra el tercer mundo mundial, por diseñar y liberar en las ramblas una serie Peugeot furiosa con las ancianas. Sintiéndose acorralado, decidió primero cortarse el pelo, luego depilarse las patillas y más tarde pintarse las pecas con maquillaje color carne. El pelo cayó a matas sobre el suelo de la peluquería, pero
no pudo traicionar así a sus patillas y el color carne habían dejado de crearlo desde que tenemos 8-9 años (qué sería del color carne famoso, señores y señoras?), así que tuvo que tomar una decisión más radical: quedó a ver el Real Zaragoza con los colegas a la hora del café y, tras despedirse, se embarcó rumbo al pasado.
A pesar de lo emocionante de la historia, en los siguientes años no ocurrió nada espectacular. Vitil, Vitol se hizo un nuevo (viejo) nombre como escritor (un tal Isaac Asimov), le salieron canas y las patillas parecían cada vez más pobladas, sobre todo por el efecto de ojos pequeños de las gafas grandes que tenía que llevar a causa de su creciente miopia y del retraso en óptica consecuencia de viajar en el tiempo 30 años en el pasado.
Un buen día, tras recibir muchos premios, escribir muchos libros y tratar de adelantarse a su tiempo inventado unas gafas de cristal pequeño y fino y marco discreto, sin conseguirlo, conoció a la que sería su esposa allá en el pasado. Posteriormente, tendrían un hijo un tanto alargao y con problemas esofágicos, que darían en adopción a una pareja de Zaragoza, para que se criara en donde lo hizo su padre, debido a que con sólo un mes de vida se había bebido todo el ron del mueble bar, la despensa, el trastero y la bodega, mientas veía espinete en la cocina (qué ochentero todo esto verdad?).
Esta es la historia amigos y amigas. Y direis, PARAGÜERO!! ¿Qué paso con Danil, Donil?
¿Qué fue de su operación y de su anticipación? Por desgracia, hay cosas que un
escritor cruel como el presente no desea contar, si no más bien dejar el relato así,
jodido e informe, con la idea de que ustedes imaginen lo que fue de Danil, Donil.
FIN
Fotos de Vitil, Vitol con su esposa, en el pasado, una vez conocido ya como
famoso escritor de ciencia ficción.
http://gargamelle.wordpress.com/2010/10/06/fotos-de-vitil-vitol-y-esposa-en-1976/
Hallazgo fotografía: R.
Fotografía de fotografía: C y R.
Historia: C y R.
Narración: C.
Fotografía original: ?¿
Epílogo: este post del segle os lo dedico con amor!!!!
